1月5日12:41

　　說到底我只是一個失了魂的小人物，奢望能在別人身上找到自己的價值。

　　對別人的愛慕，原因自己都不知道，偏偏為了這種莫名的東西思前想后，意圖用深情的人設(shè)滿足自己的精神意淫，還妄想對方知道這一種偽裝于表面的專注，但是其實對方壓根沒在乎你。

　　一切終究回到了那個詞語，自導(dǎo)自演，自作多情，自以為是。

　　多可怕的詞語。我從始自終一直在避免別人這樣形容我，但始終不能如愿?；蛘哒f對這些詞語的害怕形成了偏執(zhí)。做的事反而太刻意，內(nèi)心的情感反而變得虛無。

　　或許是欺騙自己的能力太過高超，寫出來的情感自以為是真話。

　　總得經(jīng)歷一些打擊，讓自己的偽裝破碎開來，自己認(rèn)識自己。

　　也就是說，事情現(xiàn)在有一種在我眼前的假設(shè)。

　　董一直把我當(dāng)成比較好的朋友而已，甚至可能這還是我一廂情愿。我像她訴苦，說蔣對我多么多么不好，一邊吊著我一邊傷害我。但其實我要是不愿意誰能傷害我，自討苦吃的話也沒必要說出來讓人發(fā)笑。董其實一開始就看出來我的思想有問題，但是為了安慰我，或者說被我威脅著安慰。軟威脅。

　　隨后我在喝醉酒的抽風(fēng)下把日記給她看了。也許是為了博得更多的同情。那時候才四月份，去年的。

　　姜文說的沒錯，誰能把心里話寫日記里啊。下賤又做作。

　　隨后我不管她有沒有再來看，一直默認(rèn)為是有這么一個傾訴對象的。假如她沒看，那就是我獨(dú)自的意淫。漸漸的漸漸的，在傾訴中，我對于我妄想出來的傾訴對象產(chǎn)生了得寸進(jìn)尺的想法，她是虛無，是空，我試圖讓她化為實體。怎么辦，我漸漸在長久沒有回應(yīng)的傾訴中…感到落寞，或者不甘心？

　　既然反正都是要愛人的，為什么不能愛她呢。

　　我為她賦上了層層濾鏡，也為她套上了層層枷鎖，在虛擬中我對她愛的簡直要生死不顧。我為虛擬的人建立起了不愛我就對不起我的枷鎖。但其實我再怎么愛人又有什么用呢。人的愛就像空氣中一部分的二氧化碳，被風(fēng)帶動，你覺得存在，但是看不見，摸不著。甚至有他沒他都一樣。又有時候覺得不存在，但是夏風(fēng)炙熱，冬風(fēng)酷寒。夾雜在其中搞得你生不如死。一個人的愛，只有在傷害另一個人的時候才會被放大，才會被厭煩。才會被重視。

　　到最后，傷害你的是風(fēng)，關(guān)我這蕓蕓眾生一介CO2什么事。愛人者有恃無恐，被愛者遍體鱗傷。這就是街舞。

　　所以不理我的原因是，想擺脫我，創(chuàng)造一個合理安排。為了擺脫我，表現(xiàn)得不在乎，與我聊不聊天看她的心情，而不是看我的。

　　所以

　　我是病態(tài)的。

　　再或者，我過分猜測了，她未在意過我的感受。也沒來看過我的日記。

　　然后呢，不理我是因為打游戲輸了不辭而別，被我五點(diǎn)八的呂布坑苦了。

　　或者今天她已經(jīng)放假回家了。不用早起，所以晚了一點(diǎn)回。

　　事情的真相往往過分簡單，內(nèi)心的曲折只會成為成長歷史上的又一個黑點(diǎn)。

　　想死。