每當(dāng)太陽下山.夜幕降臨，我好像得到了解放，但好像和夜幕一起降臨的還有我的失眠.痛苦.難過，

　　在晚上我感覺我的思想很混沌，我控制不住自己，我在痛苦難過之間徘徊，我總告訴自己我是快樂的，我有家人有朋友，但我好像并不快樂，我不了解我的情緒，我不清楚在我現(xiàn)在的生活里到底有沒有快樂。

　　快樂是什么呢？是看到搞笑視頻被逗笑嗎？快樂是每天面對(duì)生活的樂觀心態(tài)嗎？我不知道

　　現(xiàn)在的我不知道處在什么樣的世界

　　不知道從什么時(shí)候開始我開始害怕我爺爺從樓下上來的腳步聲，他在拍門

　　搖門把手的聲音，他在樓下大聲喊叫我的聲音

　　不知道從什么時(shí)候開始我在家里過的小心翼翼，看手機(jī)時(shí)生怕他們突然的闖入，總是看著看著恍惚聽到了聲音后立馬關(guān)掉手機(jī)聽聲音準(zhǔn)備接受謾罵時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)只是聽錯(cuò)了，往后的日子擔(dān)驚受怕

　　在每次洗完澡從浴室出來，在房間的門框上總能看見一只蟑螂，仔細(xì)看看卻不見了

　　在現(xiàn)在的日子里我在夜晚胡思亂想，

　　一整天都在擔(dān)驚受怕，稍微聽見點(diǎn)聲音都害怕恐懼

　　在我現(xiàn)在的生活里數(shù)不盡的痛苦難過恐懼孤獨(dú)無助

　　在夜晚的痛苦難過包括任何時(shí)候的所有情緒，我都自己默默的咽下去

　　日子久了就變的孤獨(dú)無助

　　偌大的房間，久久停止不下的哭聲

　　哭聲里包涵的痛苦難過恐懼無助

　　只有自己清楚

　　有時(shí)面對(duì)家人的誤解，時(shí)間長了自然就放棄解釋，隨他們講隨他們罵

　　我好像習(xí)慣了又好像沒有

　　隨便一次的痛苦經(jīng)歷都會(huì)變成永遠(yuǎn)忘不掉的回憶陰影和噩夢(mèng)

　　每晚的痛苦經(jīng)歷的夢(mèng)，都會(huì)變成我失眠的理由

　　我痛苦我難過我哭泣這樣的日子究竟要伴隨我多久，我不知道，可能會(huì)結(jié)束吧

　　也可能會(huì)陪著我過完這一生

　　我能想象這有多痛苦，但我無能為力

　　我什么都做不好，我像個(gè)廢物

　　每天只會(huì)吃和睡，帶著耳機(jī)在空蕩蕩的房間里晃，什么都做不了

　　8月3號(hào)我被罵了，因?yàn)槌鲠t(yī)院時(shí)沒有看到龍眼樹下的爺爺，他罵了我，說我從醫(yī)院進(jìn)進(jìn)出出那么多次怎么都沒有看見他？是不是瞎了？跟個(gè)白癡一樣就你這樣還去讀書，白讀了吧，還讀什么書？也不知道養(yǎng)你是干什么的？我也不想回應(yīng)什么了，出于對(duì)爺爺?shù)目謶郑也桓一貜?fù)他，生怕被罵得更慘，因?yàn)榻?00度，又是晚上7點(diǎn)天已經(jīng)黑了，路燈的那一點(diǎn)光亮起不到什么作用。當(dāng)我在醫(yī)院進(jìn)進(jìn)出出找不到他的時(shí)候，我選擇向醫(yī)院保安借手機(jī)打電話給他，到最后找到他遭到了一通漫罵，我習(xí)慣了，但又不習(xí)慣，雖然他平時(shí)不少罵我，這些話也聽多了，他會(huì)因?yàn)樗R我而掉眼淚難過。8月3號(hào)的晚上，我又睡不著了，頭很痛，喘不過氣，躺在床上回憶著那些痛苦的事情，想停止卻停不下來，仿佛那些事情就是刻在骨子里的，那么深刻又那么難忘，因?yàn)檫@些刻在骨子里的回憶與經(jīng)歷，我十分痛苦，每天過的患得患失，加上親人的謾罵，一些言語的侮辱，還有一些動(dòng)手的傷害

　　我自卑我害怕，我迷失自我，我開始保護(hù)自己，不向外表達(dá)我的心聲

　　自己承受著不開心的生活與痛苦的回憶，沒有人拯救我，只有自己拯救自己，說什么家是避風(fēng)港，那我的家呢？又是什么？我每天在家里小心翼翼，生怕他生氣讓他們生氣，也害怕讓他們難過，他們一抱怨總覺得是我自己的錯(cuò)，可是真的是我的錯(cuò)嗎？我思考我疑慮，我放棄

　　他們想要的樣子到底是什么樣的？我好像做不到，可是我不明白為什么會(huì)這么痛苦，是因?yàn)橥纯嗟幕貞洠€是因?yàn)樗麄兊难孕?？或許都有吧，8月3號(hào)他沒有理由的罵我，好像是我的錯(cuò)，又好像不是我把這件事情講給朋友聽，朋友卻覺得難怪爺爺會(huì)罵我，難道真的是我的錯(cuò)嗎？吃飯時(shí)我的眼淚掉進(jìn)了飯里，我拿紙巾假裝擦鼻涕，把眼淚偷偷擦掉了，8月3號(hào)的晚上我很痛苦，我很難過，抱著我的熊向他傾訴，但是沒有任何回應(yīng)，很好，我又失眠了