我走在路上，日復(fù)一日。
人潮來(lái)去，是很好的風(fēng)景。我走在路上，每天都會(huì)遇見(jiàn)數(shù)以千計(jì)的人。有男人，有女人，有老人，有小孩。他們總占有我生命中短短的一瞬，一剎那的目光，成為我眼里一瞬的光景，卻無(wú)人愿意，占有我整個(gè)的一生。
于是，我走在路上，日復(fù)一日。
我無(wú)比鐘情于＂愛(ài)＂這個(gè)字眼，始終相信著在這個(gè)該死的世界上的某個(gè)角落，一定存在著與我心意相通的人。這樣的想法給我?guī)?lái)了過(guò)盛的氣焰，讓我如若神明般俯視他人苦苦追尋的幸福。每每看到男女相擁的風(fēng)景，我總是不屑一顧地?fù)u頭并把這樣的愛(ài)歸為不值一提的甜蜜。如果有他人問(wèn)起來(lái)為何，我總會(huì)借用亞當(dāng)和夏娃的結(jié)合來(lái)警示他肉體之合的罪惡。但凡人總是令人瞠目結(jié)舌的愚鈍，我又得告訴他靈魂相融的快感并附帶伯牙子期的故事。但每當(dāng)講到這時(shí)，凡人總會(huì)恥笑我用兩個(gè)男人的感情舉例子。我只得搖搖頭，深藏心底的落寞。
縱使身在云端，我也難免感傷。時(shí)常走在路上，看見(jiàn)兩兩相依的身影，便不禁可憐起兩個(gè)只為了相互取暖便結(jié)合的靈魂。有時(shí)照鏡子，看見(jiàn)里面那個(gè)孑然的人，堅(jiān)守著脆弱的孤獨(dú)。我摸摸那個(gè)人的臉，確信了，該死的褶皺真是賴著不走了。我不得不流下淚來(lái)，可憐那份分文不值的堅(jiān)守。
我喜歡捧一束花，走到離家最近的地鐵站，坐在某個(gè)臺(tái)階上，看來(lái)去匆匆的人。如果那世界上獨(dú)一無(wú)二的我的知己路過(guò)，我就把精心挑選的花送給他，吐露我日夜打磨的真心。但我不知道，這世界上的70億人，哪一個(gè)是我注定的伴侶，我甚至不知道，70億是一個(gè)怎樣大小的數(shù)字。我只能靜靜地等，日復(fù)一日。
于是捧的花謝了又謝，開(kāi)了又開(kāi)。遙遙無(wú)期地等待也有了好幾個(gè)年頭。在這虛度的數(shù)年里，我見(jiàn)過(guò)神色飛揚(yáng)的人，見(jiàn)過(guò)垂頭喪氣的人，還有一臉與世無(wú)爭(zhēng)的人。在這如繁華泡影般的人海里，并不是沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)，令我心動(dòng)的人。他們有的對(duì)我露出善意的笑，我想回以微笑，但轉(zhuǎn)念一想，這可是私定終身的大事，要是會(huì)遇見(jiàn)更好的怎么辦。于是面部的肌肉便怎么也不肯讓我扯著臉露出笑容，手里的花也送不出去了，下一個(gè)也便成了一個(gè)又一個(gè)。我時(shí)常懊悔，想到上一個(gè)好像更好一些，我好像就這么錯(cuò)過(guò)自己的幸福了。我便陷入無(wú)邊的恐懼之中，吃不下也睡不著。
我經(jīng)常坐在臺(tái)階上時(shí)，聽(tīng)見(jiàn)地鐵在地下穿梭的轟鳴，竟覺(jué)著感傷。我想那鋼鐵巨獸日復(fù)一日地在地下穿行，卻從未有同行的伴侶，只能聽(tīng)到在另一個(gè)軌道上傳來(lái)的轟鳴，于是大聲吼叫著給予轟鳴聲回應(yīng)，日復(fù)一日地要尋出聲音的源頭來(lái)。可是不相交的兩條軌道永遠(yuǎn)不會(huì)出現(xiàn)剎那的相遇。命中注定無(wú)法相見(jiàn)的人怎么也不會(huì)遇見(jiàn)。
像以前一樣，今天的我還是坐在某個(gè)臺(tái)階上，等著那個(gè)我等了很久的人。我有些漫不經(jīng)心。事實(shí)上，我漫不經(jīng)心地活著，已經(jīng)持續(xù)了很長(zhǎng)一段時(shí)間。每到夜深人靜，我常常陷入時(shí)間的泥澤，無(wú)法呼吸，無(wú)人呼救。漫長(zhǎng)的時(shí)間將我包圍，只有失眠的痛楚和數(shù)不清的枯萎的花陪著我。我便感嘆道，就這樣結(jié)束了啊，我短短人生中短短的一天?？梢粋€(gè)勁地哀嘆一段時(shí)間后，我便會(huì)發(fā)誓，明天一定去干些有意義的事，一定要變成更好的人才行。這樣一套儀式完畢以后，我便能放心睡去了?？墒?，日復(fù)一日的，我還是坐在這里，從未改變。我有時(shí)問(wèn)自己，真的沒(méi)有嗎，真的沒(méi)有我心愛(ài)的人出現(xiàn)嗎，十多年的那么多個(gè)日夜，真的一個(gè)令我心動(dòng)的人都沒(méi)有出現(xiàn)嗎？不是的。相反，扣動(dòng)心弦的瞬間總是隔三岔五的攪亂我的生活，使我不得不一邊幻想著去接受愛(ài)，一邊害怕著未來(lái)?？偸窃谛膭?dòng)的同一個(gè)瞬間，我意識(shí)到，當(dāng)我愛(ài)的告白完整地誕生在這個(gè)世間，現(xiàn)在地我就被殺死了，就能安然地睡去了，但與此同時(shí)誕生的嶄新的我卻要獨(dú)自面對(duì)著不再既定的未來(lái)，這真是自私而又糟糕的事。我深深地害怕不再既定的人生，害怕著看不見(jiàn)明天的今天。只能活在日復(fù)一日的安穩(wěn)中，這就是我普通的生活。我也知道，如果我能在未來(lái)面前表現(xiàn)得勇敢一點(diǎn)，去打碎那固定的每一個(gè)日復(fù)一日，我普通的一生或許就能在那個(gè)瞬間變得不再普通?？墒俏易霾坏?。每當(dāng)我誕生出送出這朵花的想法的時(shí)候，恐懼也把大腦當(dāng)成了滋生的溫床，它絆住我的腳，縫住我的嘴，讓我只能悄悄地目送我的心動(dòng)漸行漸遠(yuǎn)。
人的生活，一旦陷入苦悶，便什么也聽(tīng)不見(jiàn)，什么也看不見(jiàn)了。坐在有些硌人的臺(tái)階上。我的心里是難以言表的煩悶。我已經(jīng)不像以前那樣還能對(duì)未來(lái)充滿幻想，長(zhǎng)達(dá)數(shù)十年的等待，給我?guī)?lái)的是無(wú)盡的空洞。我低頭看了看那束已經(jīng)有些蔫巴的花，不由得羨慕。羨慕她鼓足了勁去盛放，羨慕她短暫的，美麗的一生。我又不由得為她感到哀傷，全力盛放的一生，只能給我這樣的人觀賞。放過(guò)她吧，讓她為值得盛放的人盛放一次。我的心里第一次傳來(lái)這樣的聲音。我的目光聚焦到一個(gè)中年人，穿著一雙并不锃亮的皮鞋，黑色的褲腳邊上還微微帶著些泥濘，白色的襯衣袖口被拉到手肘，毫無(wú)表情的面部像一潭死水。我認(rèn)識(shí)他，或許是家住在附近，十多年如一日，他總在這個(gè)地鐵站下車。我看著他從朝氣蓬勃的少年變成神情麻木的大叔，一瞬間感受到了時(shí)光的無(wú)情。他那幾乎可以說(shuō)是隨風(fēng)飄搖的頭發(fā)，只讓我覺(jué)得心疼。我并不覺(jué)得他已經(jīng)被生活擊潰，當(dāng)我們說(shuō)一個(gè)人麻木地活在世上，這個(gè)人一定是被生活擊倒無(wú)數(shù)次仍然心懷希望去活著的人。但是正是因?yàn)槿绱?，長(zhǎng)久的堅(jiān)持才顯得可憐。
我想把這束花送給他。我想告訴他他的堅(jiān)持不會(huì)白費(fèi)，我想告訴他在這個(gè)世界上，存在著認(rèn)同他的人，我想告訴他要繼續(xù)努力地活下去，我想告訴他……我有太多話想去說(shuō)，澎湃的心情甚至差點(diǎn)讓我掙脫枷鎖，幾乎就要脫口而出向他問(wèn)好。但是我知道，明天他還是會(huì)從這個(gè)路口經(jīng)過(guò)，我有無(wú)數(shù)個(gè)明日來(lái)準(zhǔn)備更令人期待的相遇。我總是再在看似無(wú)數(shù)次的循環(huán)中浪費(fèi)自己僅有一次的生命，我害怕被拒絕，害怕從未嘗試過(guò)的事情，我也很清楚浪費(fèi)生命的機(jī)會(huì)并不是無(wú)窮無(wú)盡，總有一天我會(huì)為今天的錯(cuò)過(guò)而嘆息。但那有如何呢，人一旦選擇了錯(cuò)過(guò)，耽溺于浪費(fèi)的癮便如影隨形起來(lái)，只會(huì)為過(guò)去的浪費(fèi)懊悔，而永遠(yuǎn)不會(huì)為未來(lái)的浪費(fèi)改變。
他走遠(yuǎn)了。我心里的熱切也恍如云煙，這讓我多少有些心安。內(nèi)心的這段戲碼既讓我擁有了平靜的一天，也讓我對(duì)明天有了十足的期待。我甚至少有地笑了笑，為自己狡黠的內(nèi)心戲感到驕傲。我看了看手表，只需要像往常一樣地，再等半個(gè)小時(shí)，我就能心安地結(jié)束掉今天。我甚至開(kāi)始玩起了手機(jī)，抖起了腿，享受這少有的愉悅。
當(dāng)我回過(guò)神來(lái)，不知什么時(shí)候起，地鐵站的出口已經(jīng)堵滿了人。所有的脖子都在奮力往外探，不知道在看馬路上的什么地方。救護(hù)車的鳴笛也越來(lái)越響。鳴笛的聲音讓我有些不安，每當(dāng)聽(tīng)到這樣的聲響，總讓我覺(jué)得包裹著內(nèi)心的虛偽在被層層剝離，我甚至感覺(jué)到生命在流逝，一旦這樣的聲音為我而響起，無(wú)法追回的東西都只能用后悔的眼淚來(lái)兌現(xiàn)。我?jiàn)^力擠過(guò)人群，用身體死死護(hù)住那朵有些蔫巴的花。當(dāng)我翻過(guò)人海，我看到一個(gè)男人躺在瀝青路上，救護(hù)車燈閃爍的紅藍(lán)色光肆無(wú)忌憚地暴露著男人臉上仿佛凝固了的驚恐，男人頭上的某處，連系地上的那片深紅的傷口，還在不要命似地噴吐，它要把男人的所有都榨干給別人看。我沉默地看著，心里是從未有過(guò)的寒冷，那個(gè)原本應(yīng)該收到我送出的花的男人，現(xiàn)在就躺在馬路上，說(shuō)什么也不肯再動(dòng)彈了。我看著燈光下的那張臉，周圍的人正在毫不顧忌地議論他的死亡，我找不到比這更殘忍的事了。一個(gè)人意外地慘死，竟然會(huì)有這么多毫不相關(guān)的人物想要插足進(jìn)來(lái)，我想象到過(guò)幾天媒體上報(bào)導(dǎo)某某的意外身亡，提及他十多年如一日的努力工作，提及他的家人，提及他的所有。我感到一陣惡寒，他們竟要把這個(gè)努力的人所有普通之處暴露出來(lái)，把他死守了一輩子的秘密扯出來(lái)給所有人看。我又感到惶恐，要是我也有一天消逝在一個(gè)意外里，活著的人會(huì)怎么看待我？他們會(huì)理解我日復(fù)一日的堅(jiān)守嗎？我甚至沒(méi)有那么多可以被扒開(kāi)的東西，當(dāng)他們剖開(kāi)我的一生，他們能找到的只有一個(gè)耽溺于虛妄的靈魂和一具普通得不能再普通的肉身。
我害怕極了，手里的花攥得更緊了些，趕緊擠出人群，逃離這里?？墒悄菑?bào)@恐的臉，我怎么也忘不掉了，耳朵里時(shí)不時(shí)傳來(lái)的鳴笛聲似乎也在告訴我我無(wú)路可逃。我回到家里，洗把臉，看著鏡子里的自己，鮮有的褪去了麻木，竟覺(jué)得比過(guò)去年輕了幾歲。我第一次如此害怕死亡，害怕我人生中每一次有預(yù)謀的浪費(fèi)生命都被人扯露出來(lái)。十幾年前我還是一個(gè)傲慢的年輕人，堅(jiān)信自己的不普通，甚至可以為了一文不值的傲慢堅(jiān)守長(zhǎng)達(dá)數(shù)十年的等待。但現(xiàn)在的我，只是一個(gè)會(huì)為自己浪費(fèi)的每一個(gè)機(jī)會(huì)而找借口的嘴硬中年人罷了。我也從未如此痛恨自己，如果有抬頭挺胸地活那么些時(shí)日，現(xiàn)在也不至于連一死了之的退路也被斷去。我在渾渾噩噩中睡去，那個(gè)死去的男人在夢(mèng)里將我一層層扒開(kāi)，我猛地驚醒，再不敢睡去。
清晨，打開(kāi)電視，新聞播報(bào)員正語(yǔ)氣平緩地說(shuō)明昨晚地鐵站口發(fā)生的意外，提及被害人的種種。我連忙切換頻道，只感覺(jué)被無(wú)數(shù)生者包圍，拉扯著我的五臟六腑。我想把昨晚那朵被蹂躪得幾乎粉碎的花丟掉，可是每當(dāng)捏著花柄想要丟棄時(shí)，總感覺(jué)那個(gè)可憐的人正在盯著我。我只好把它放在采光最好的地方，悼念那個(gè)故去的人。我也不敢再去地鐵站，我害怕人們的目光，害怕他們能一眼把我看穿，害怕他們指責(zé)我過(guò)得不好的一生。
我把自己悶在家里，看到清晨從窗簾露出的一抹魚(yú)肚白，又倒頭睡去，直至午后才醒來(lái)。從冰箱里翻倒出幾個(gè)雞蛋，淘米燒飯，就算過(guò)了半天。夕陽(yáng)西下時(shí)，我坐在陽(yáng)臺(tái)上，看看太陽(yáng)最后的一方艷影。我想推開(kāi)門(mén)去，可是站在門(mén)前，眼前浮現(xiàn)的總是一雙雙審視的眼睛，冷漠地注視我，非得要我坦白什么。我的腿腳發(fā)軟，不由得跪在地上，眼淚不自覺(jué)地流出。我終是毀了這一生。
就這么在荒誕之中存活，時(shí)間像是被凝固，每一秒都如同一個(gè)世紀(jì)那么漫長(zhǎng)。我活得不知南北，回過(guò)神來(lái)，冰箱里的食物早已被掏空，不知道餓了多久，我躺在地板上，只覺(jué)得饑餓凍結(jié)了全身血液，眼花和強(qiáng)烈的無(wú)力感也似乎在告訴我死亡就快如期而至。我掙扎著爬起來(lái)，許久未動(dòng)的關(guān)節(jié)發(fā)出幾聲悶響，我的眼前一黑，差點(diǎn)又跪倒在地上。我感覺(jué)這具身體仿佛布滿了裂紋，只需要輕輕晃動(dòng)就能將其扯碎。說(shuō)起來(lái)好笑，要是痛苦發(fā)生在別人身上，我一定會(huì)見(jiàn)景傷懷，嘴里還能輕松地喃喃道“那故去的人，死去的瞬間也一定遭受著這樣的苦難吧，阿門(mén)阿門(mén)?！笨扇缃裢丛谧约荷砩?，我說(shuō)不出這么輕松的話來(lái)，我甚至來(lái)不及思考何謂生死，腦子里彌漫著巨大的恐懼，我只想要一個(gè)面包，一根熱狗。幾乎是四爪并用，敗狗似的，我從那亂如狗窩的家里踉蹌地沖進(jìn)最近的便利店，在店家錯(cuò)愕的眼神里，完成了風(fēng)卷殘?jiān)频膲雅e。
身體漸漸恢復(fù)了一些，盡管關(guān)節(jié)吭呲的聲響仍在做祟，因?yàn)槿彼椓训钠つw也并未因?yàn)橥蝗坏谋╋嫳┦扯謴?fù)少許，我的身體卻被注入了難以想象的溫暖，我聽(tīng)到身體各處的每一個(gè)細(xì)胞都在祝賀，為又一天的生命而歡呼。
或許是因?yàn)樘L(zhǎng)時(shí)間未動(dòng)彈，我突然想走一走。我走到水果攤前，賣水果的阿姨和以前一樣趁著孩子寫(xiě)作業(yè)的時(shí)間神色飛揚(yáng)地和隔壁的大嬸炫耀著孩子的成績(jī)；我走到銀杏樹(shù)下，銀杏樹(shù)的頭發(fā)還是和以前一樣簌簌地往下落；我又走到十字路口，也還是一副車水馬龍的樣子。一會(huì)綠燈亮起，等了很久的人便過(guò)去，一會(huì)紅燈亮起，車流很快就把道路占滿，每一個(gè)生命都像從沒(méi)有發(fā)生過(guò)什么似的好好地活著。最后，我走到了那個(gè)地鐵站口。很多個(gè)夜里，進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)，我都會(huì)回到這個(gè)地方。我會(huì)聽(tīng)到有人笑著嚷著在墻上貼滿告示，告示上寫(xiě)著那死去的可憐人的生平，男人女人在告示前圍成圈，一邊譏笑著一邊教育著孩子要過(guò)上好的生活。我忍不了了，沖上去，要去撕碎那些告示，沒(méi)人阻攔，他們只是看著我，一邊哧哧地笑著，一邊摸出不知道哪里來(lái)的告示，印著我虛無(wú)的一生。我猛的驚醒，不敢睡去，眼睛還配合著靜謐的夜婆娑起來(lái)，并下定決心，要終身遠(yuǎn)離這個(gè)地方?？僧?dāng)我再次回到這個(gè)地方，我的內(nèi)心卻如同止水般平靜，我知道，并不是因?yàn)槲乙呀?jīng)充滿粉碎一切的力量，也并不是我擁有了對(duì)抗世界的勇氣，我還是和以前一樣，一無(wú)所有。但當(dāng)我與死亡擦身而過(guò)，聽(tīng)見(jiàn)他在我耳邊低語(yǔ)，問(wèn)的不是我為何年紀(jì)輕輕就去死，而是為何活到現(xiàn)在才去死時(shí)，我的腦子里回想起了過(guò)去每一個(gè)自我安慰，自我滿足的瞬間。在我這糟糕的一生中，每一個(gè)自滿的瞬間都是少有的幸福。為了少有的幸福吃了很多苦，人生的大部分時(shí)間里都在糟糕地活著，活得并不賺，但總是心懷期待地活下去，這或許就是我作為普通人的一生。我再不肯去死了，所以，我站在這里。
風(fēng)，一如既往地吹著，銀杏的葉子簌簌地落，綠燈亮起，路旁的人們便匆忙趕路，絲毫不忌諱地將曾涂滿鮮血的瀝青路踩在腳下，地鐵站的路口，還是和過(guò)去一樣，會(huì)涌出無(wú)數(shù)陌生的面孔。仿佛什么也沒(méi)發(fā)生過(guò)，大家還是一如既往的努力地扮演好自己，成為社會(huì)上的某個(gè)角色。我覺(jué)得有些釋然，又有些落寞。既因?yàn)椴粫?huì)再做的噩夢(mèng)而釋然，也因此落寞。我深深地意識(shí)到，無(wú)論怎樣去掙扎，他人的故事都會(huì)成為與我無(wú)關(guān)的泡影。在我普通的一生中，之所以成為這樣普通的人，確實(shí)是有人給我了很大的影響，但他人的影響永遠(yuǎn)不等同于他人，一但那個(gè)人逝去，時(shí)間便會(huì)沖上來(lái)，將他的尸體奪走，丟到再也沒(méi)有看得到的地方。原來(lái)，我只是我普通的一生唯一的記錄者。
我回想起一些過(guò)去的時(shí)光，我想起男人死去的那一天，我捏著被揉碎的花，被動(dòng)搖了活著的意義；我又想起過(guò)去在地鐵站的出口，睥睨所有進(jìn)出的人。為了證明自己獨(dú)到的審美，我付出了獨(dú)一無(wú)二的青春。再往前些，我還是孩子的時(shí)候，那時(shí)我總是笑著，為了開(kāi)一家花店，我學(xué)會(huì)了種花。可我沒(méi)有開(kāi)成花店，沒(méi)能證明自己的審美，在男人踏上馬路之前，我沒(méi)有叫住他，用那朵花去挽留住他，所以他才會(huì)死去。我的一次次失敗成了我過(guò)去痛苦的根源，無(wú)數(shù)個(gè)失眠的夜里，我的大腦竭盡全力地告訴我我是個(gè)失敗者。說(shuō)來(lái)可笑，在每個(gè)人都為了自己努力生存的世界里，最想殺死我的居然是我自己。但我已經(jīng)不想死去了，并不是因?yàn)槲矣辛讼衤?huà)里所有主人公那樣的不得不活下去的理由，我只是想知道在這個(gè)世界里，我有限的人生中，會(huì)遇到怎樣的風(fēng)景，怎樣的人，我會(huì)吃到怎樣的美食，80歲以后還能不能正常的睡著，我會(huì)愛(ài)上誰(shuí)，誰(shuí)會(huì)愛(ài)上我？如果我注定普通，那么我堅(jiān)定著活下去，會(huì)不會(huì)讓自己看起來(lái)也有那么一點(diǎn)點(diǎn)不普通？
我花光了所有的積蓄，在那個(gè)地鐵站口，開(kāi)了一家花店。在第一縷陽(yáng)光刺破云靄的時(shí)候，我從夢(mèng)中醒來(lái)，給花兒們擺一個(gè)招人喜歡的姿勢(shì)。在路上漸有人煙的時(shí)候，我就打開(kāi)店鋪。來(lái)往的人自顧自地走，但不時(shí)也有為花而駐足片刻的人。當(dāng)夜幕低垂，靜謐和清冷聯(lián)袂而至?xí)r，我收拾店鋪，帶上一朵開(kāi)得最盛的花，站在地鐵站口，等一個(gè)人。雖然我還是不知道那個(gè)人是誰(shuí)，但當(dāng)我看到一個(gè)個(gè)少年少女神色飛揚(yáng)的走過(guò)，需要一點(diǎn)點(diǎn)激勵(lì)的中年人神色疲憊地來(lái)往時(shí)，我總將花托付給那樣的人。我開(kāi)始喜歡上與人相識(shí)的感覺(jué)，尤其是結(jié)束話題時(shí)對(duì)方的那句謝謝和再見(jiàn)，總讓我感受到生命的溫度。
回家的路上，有時(shí)我會(huì)哼著小曲，有時(shí)會(huì)念叨著喜歡的電視劇里的某句臺(tái)詞，有時(shí)神情嚴(yán)肅，思索著今天發(fā)生的某些事情，有時(shí)想到好玩的事情，便會(huì)忍不住咧嘴大笑。我不再問(wèn)為什么，所謂人生的終極答案對(duì)我而言不再重要。相反，我開(kāi)始關(guān)心午飯吃些什么，要不要在喜歡的面食里加個(gè)雞蛋，要不要加上一杯微甜的奶茶，今天賣了幾束花？太陽(yáng)在下午六點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)下班了嗎？我回家時(shí)照鏡子，笑了笑，臉上分布均勻的溝壑層次分明起來(lái)，讓年僅三十出頭的我看起來(lái)像一個(gè)慈眉善目的老人。我不滿意，開(kāi)始給皺紋排兵布陣，勢(shì)必要捏弄出一個(gè)更有型的笑容。當(dāng)困意席卷而來(lái)，我便與今天道別，睡倒在床上，約定明天再見(jiàn)。
就這樣，我走在路上，日復(fù)一日。