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撈月的人 藍冰er 1631字 2020-04-12 00:15:41

　　幸也不幸，我出生在一個安適、多彩而又貧瘠迷茫的時代。

　　每天一如既往地涽涽然起床，睜一只眼閉一只眼地上完早修，如破敗的機器一般接受著效率并不高地知識灌輸。我和絕大多數(shù)人一樣，身心俱疲。

　　很多時候，我抬頭，日光燈很亮，天色很陰沉。教室門窗的玻璃貼著一層厚厚的膜，外界的人看不到我們垂死掙扎的窘態(tài)，而我們也無緣欣賞寒來暑往，銀杏樹葉綠了又黃，隨風(fēng)飄舞的浪漫，只有在吃完早餐后的片刻時間，便盡渾身解數(shù)，將那不再美的一地黃葉掃的干干凈凈，再嘆，心情比落葉更加荒涼。

　　我們驕傲了嗎？肩負(fù)著學(xué)子的身份，遨游干無地的學(xué)海，實現(xiàn)著無數(shù)人一生無法觸及的夢。

　　或許吧，偶爾得了可以喘息的機會，我們會抬起頭來，向大家展現(xiàn)充滿朝氣的笑臉，讓更多正猶豫不決的人安下了心，是的，學(xué)生時代是最幸福的，孩子們都笑得很開心。

　　我掙扎過，埋怨過，當(dāng)然，也逃避過。

　　毋庸置疑的是，我又重新踏回了這條路，卑微而渺小，我把一次次飽受碾壓的心的碎片以拙劣的技藝縫合，粘貼，拼湊……總之使盡了一切手段讓它看上去不那么狼狽，也讓我在別人面前的笑容更有底氣。

　　你說這是地獄嗎？

　　談不上。相反。這可能是我們通往天堂為數(shù)不多的路徑之一。只是這條路的前面是一片漆黑。你看不到希望，也絕不敢輕易絕望。所以，無論我們有多懷疑、猶豫，都要咬緊牙關(guān)，在這條狹窄的道路上走下去。

　　然而能讓我心生畏懼的，卻從來不是這些。

　　大概是生為女子的悲哀吧，別的女生具有的陋習(xí)，我一個不落。當(dāng)看到眾人聚在一起，指手劃腳的評判著是非，議論著對錯，你一言我一語，唾沫橫飛，我從起初的畏懼而敬而遠(yuǎn)之，到后來的躍躍欲試、淺嘗輒止，然而，我仿佛已經(jīng)完全被這項活動吸引了，評頭論足的人群中，漸漸多出了我的身影。

　　依舊是幸，也不幸。我的大腦中，生活著兩個我。一個多愁善感，一個歡樂得無所顧忌。我不想稱她們?yōu)樘焓够蚴菒耗В驗闅w根結(jié)底，她們都是我。

　　那個歡樂的我迫不及待地投身于世俗，瘋瘋癲癲，我感謝她讓我沒有與世隔絕，讓我時常能感受到快樂，我也憎恨，她不斷地沾染著惡習(xí)，不斷地向平庸之路邁進，甚至強大到幾次三番讓我迷失。

　　那個憂傷的我呢，她有一身正氣，她時刻保持著清醒的姿態(tài)，冷艷如雪山之巔與天相接處湛藍的冰，可她與這個社會，與這個時代，與她所生存的這片區(qū)域，是格格不入的啊。

　　我看著她們各自在我心底占據(jù)著方寸立地，在一次次博弈對決中形成了兩個分別獨立的人格。一個渴望著世俗，一個厭惡著所遭遇的一切庸俗的人和物。她們都很自私，也都太過強大了，所以最終孤獨的是我，窘迫的也是我。

　　無數(shù)次，我在同齡人中尋找著知己。最終的結(jié)果是，我落敗了，這便是千金易得，知己難求吧。

　　于是我降低了要求，不求志同道合之人，哪怕只是一個能聽懂我在說什么的人也好啊，這也敗了。

　　于是我降低了要求，我只要一個活人，一個人在我思緒紊亂之時安安靜靜坐在那里，把我說的話都聽進去的人也行啊，可笑的是，我至今沒有找到這樣的一個人。

　　我想，大家都是這個時代的產(chǎn)物吧。

　　只有目標(biāo)明確，大腦清晰，向錢看齊的人才能彰顯它的繁榮與成功，可其中難免參雜了一些“半成品”。

　　而我或許就是那些半成品之一，一個人格屬于現(xiàn)實，一個人格生活在虛無縹緲處，獨木難支。

　　 2013年，我為自己取名藍冰。

　　不長不短的幾年之間，我用這個名字做了許多事，卻又好像什么都沒做。［過去發(fā)布的小說現(xiàn)在從網(wǎng)站上找來看，恨不得給自己兩個大耳刮子，然后立刻找到原來的寫作軟件，把它們刪的干干凈凈。刪完之后又后悔了。再怎么說那也是我徹夜不眠的智慧結(jié)晶啊……］

　　你說我以后會用什么名字在社會上生存，我想，還是我父親給我的這個名字吧。藍冰是我的另一個身份，但我以這個身份出現(xiàn)的時候，我一般是傾向于第二個人格的。

　　我有時在想，到底是我太過特別呢，還是許多人都和我一樣，每天在與自己進行思想搏斗。

　　大多數(shù)時候我是很討厭這樣的事的，一邊憤世疾俗，一邊用貪婪的眼光凝視著周圍的事物，這樣看起來可笑愚蠢極了，而有的時候，我又覺得，這或許也是上天給我的另一種饋贈。贈于我的另一個人格，至少讓我不總是那么庸俗，迷茫。