2046年12月13號，這是我過得最平靜的一天，也是失去她消息的第一個月，一個月內(nèi)，我沒有主動去聯(lián)系過她，她也沒有聯(lián)系過我。
或許，對她，對我來說，我們的相遇就像是一場路過，然后互相磕碰了一下，就再也沒有然后了。
在這一個月的時間里，我改變了許多，起碼的，我早上吃起了早餐，除了工作以外，我活的能像一個正常人，沒有過多的宅在家里。
當然，12月初的時候，我也有想過要重新回去工作的，因為買了那塊表，我的預算明顯不夠用，而且，也好些年都沒有體會過勞動的滋味，想重溫一下。
但是，聯(lián)想到各種原因，我又放棄了。
“我現(xiàn)在能去做什么呢？”我問著我自己。
是跑到那些自己曾經(jīng)拒絕過的公司，尋求他們的合作；還是跑到自己曾經(jīng)幫助過的人那里，想要他們通融？
這一切，都不現(xiàn)實？因為我拉不下那個臉面，自己早已把話說的十分堅決過。
所以，要工作，我也只能去到附近的小館子里上班，不過那也是不可能的，人怕出名豬怕壯，名聲對我來說，也是很重要。
因此，如果沒有其它公司主動來尋求我的幫忙，我根本什么都干不了，唯有在家沒事寫寫雜志，搞一些無聊的東西。
這時候，我才發(fā)現(xiàn)自己的人生是有多么的失敗，在外人的眼里，自己有多么的風光萬丈，然而現(xiàn)實，卻如此的寒酸。
我也從沒有想過要自己去創(chuàng)業(yè)，我只要想到一點，我就會放棄，那就是創(chuàng)業(yè)成功后，對公司管理的各種煩心。
總不能說，自己一手創(chuàng)辦的企業(yè)，最后卻出現(xiàn)了因為自己不管事，上層決策失誤了而導致毀滅的尷尬局面，外加上倒閉后產(chǎn)生的各種責任，對于這些，我很難去接受，也沒有勇氣。
其實，我沒有想過自己會在創(chuàng)業(yè)過程中失敗。
一開始，我只要覺得人生過的去就好了，可是現(xiàn)在，現(xiàn)實又和我過不去。
冬至將至，我所處的地區(qū)開始持續(xù)性降溫，陰雨不斷，氣溫基本上維持在了5攝氏度，天生怕冷的我不敢出門去瞎逛，也因此，下雨期間，我再也沒有去過那座森林。
因為感覺不到了疲憊，沒有倒頭就睡的欲望，自己的腦子就會時常胡亂思想。
我也想一天天的沉醉在自己的幻想之中，然而并非天天都能如此，思想偶爾也會拋錨，每當那個時候，我就會想到一些不順心的事。
就這樣，我在家里面，悶了一段時間，直至12月10號，天氣才漸漸放晴。
被雨沖刷過后的城市，格外的清新，而我卻無暇去享受，我遇到了我人生之中的第一次迷惘，我開始懷疑起我之前所做的一切，是不是都是錯誤的。
但是，即便都錯了，那也只是出于個人的私心，私心卻滿足了。
這一段期間，我一直在問自己為什么？為什么會變成這樣，始終糾結(jié)在那個問題上。
若是沒有珠寶店的那一幕，也許我的人生都不會發(fā)生太大變化。
我是說過要改變，但是改變？像前不久一樣？那么雨天呢？曾經(jīng)也不是那樣過來的嘛？到頭來只因為出現(xiàn)了一個多余的人，就打亂了自己大部分思緒。
明明只是那么簡單的交談，明明只有那么簡單的吹捧，為什么我卻對那么一個過程難以忘懷，她如果不給我期待的話。
……
……
12月11號，我再一次的去到了那座森林，我也不知道自己為什么要時常去那一個地方，可能是它因為遠，也可能是因為它，自己熟悉了，森林里的風景看了一遍又一遍。
我沒有厭煩，又或許從第一次看過之后，心思就再也沒有放在風景之上，而是為了享受那里面獨有的氣息，很舒心。
雨后的森林還充斥著遍山的霧氣，有的地方，陽光也透不進來，被濃霧遮擋。
今天，在森林里面游玩的人，要少了很多，我騎過很長一段路程，才偶爾發(fā)現(xiàn)行人的蹤跡，有的也是和我一樣的騎行者，只是，他們都是成群的，是專業(yè)的，裝備都很齊全，而我，一切都很隨意。
在那里面的寺廟附近，倒是停有不少車輛，和往常一樣，大老遠的都能聞到香火味。
我把自行車停在了一處山腳，是那座最高的山下面，然后就開始攀登，今天爬這個山，便是我的首要目標。
或許是因為山下的風景看多了，想去那些自行車騎不到的地方體驗一番。
這座森林里基本上沒有野獸，鳥雀倒有不少，大片的落葉，路過的樹枝椏上，暴露了許多鳥兒的鳥窩痕跡。
能夠從那些位置看得出來，那群鳥兒在建窩的時候，都會隱藏的很嚴密，只不過是離開了以后，感覺無所謂了，輕易的能被人發(fā)現(xiàn)而已。
同一個地方并不適合呆太久，就像毒窩一樣，遲早都會暴露，那是絕對致命的。我感覺自己已經(jīng)慢慢逼近死亡了。
我一腳兩個階梯，一腳一個階梯的攀爬著，沒有過休息，也無暇關(guān)注上山的風景，最多就是左右搖擺一下頭，活動一下脖子。
石階路上依稀殘留著雨水的痕跡，有些濕濕的，還沒完全被太陽蒸發(fā)掉，想來是氣溫還不夠？
越到山頂，吹來的風就越變得狂妄，讓我不禁打起了哆嗦。
和我一起爬山的人很少，屈指可數(shù)，可能是因為下雨，有些人擔心路況與氣溫，就不來了；也有可能是因為今天過后就是雙十二了，大家都在忙碌著備戰(zhàn)，準備再一次霸占整條街道。
真希望到時候能來一場大雨啊，把他們?nèi)级略诩议T口，我幻想著。
沒過多久，我就到達了山頂，那里沒有預料之中那么夸張，可以看遍整座森林。
在山頂?shù)母浇兄鴰鬃∩綋踝×似浜竺娴囊曇?，看不到山后面的情況。
不過，倒是可以從這個位置看到那座寺廟，很遠，像螞蟻一樣，此時，寺廟的樓頂上隱隱透露出一陣陣青煙，只是沒有超過屋頂三米，就會全都消散。
我想，如果人的煩惱也能夠像這樣，那該多好啊，只要離開腦袋一段時間，就會煙消云散，從此不再想起。
可惜，人不能失去感情，任何人都不能，這也是一件令人極其痛苦的事。
山頂很寒冷，即便有太陽光的照射，也不足以溫暖體溫，我只是在上面看了一下，就原路返回了，我也很想走另一條下山的路，只是在上來的那處山腳還停放著自己的自行車，自己沒有辦法，也沒有必要去繞遠路。
這就很像自己的人生，想去體驗新的，卻又發(fā)現(xiàn)難以舍棄擁有的，覺得沒有必要去承擔那些不必承擔的后果。
回到了山腳之后，我直接騎車離開了森林，返回了城市，那時候，才下午一點三十分左右，這是我回去最早的一次。
當晚，我沒有任何心情做飯，在外面吃了一頓，回到家，也什么都沒做，躺在了床上，當時感覺上很困，但是又睡不著，感覺不到任何知覺，像麻木了一般，閉著眼睛，腦子里一片虛無。
“這就是失戀的感覺嗎？”我懷疑到。